Escuchando: Me quedo aquí de Chambao.

 

Era un día normal. Preparé mi desayuno, paseé con mi perro Toby, comí viendo mi serie favorita, cené con vino y velas y charlé con una amiga por teléfono. En ese momento, me dispuse a tomarme un baño relajante antes de acostarme…pero ¿qué pasó?. Vi esa cuchilla frente a mi, desafiándome con su brillo…y no me lo pensé más de dos veces al cortarme…

¿Sabíais que cuando se está muerto ya no se siente? No sientes frío. Ni calor. Ni dolor. Y a partir de ese momento ya todo es así. No hay olores. No hay texturas. No escuchas nada… en ese momento es cuando escuchas por primera vez el silencio total…sepulcral.

Pero eso no quiere decir que no recuerdes. Y basándote en esos recuerdos, puedes lograr descifrar grandes enigmas. Conceptos abstractos que se escapan a la mente cotidiana de cualquier ser humana. Hablamos de Felicidad, pero, ¿podríamos describirla?. Hablamos de Maldad, Crueldad, Bien, Mal, Belleza… sólo podremos describir eso con nuestros recuerdos.

Recuerdo todo a la perfección, incluso cosas que creía olvidadas… La inocencia en la mirada de mi hermana pequeña, la dureza de las palabras de mi madre, la ternura de las caricias de mi abuela, la felicidad de mis amigas, la tristeza ante una traición, la belleza de una ciudad maravillosa…

Y cuando ya estás muerto, te das cuenta de que… a lo mejor quisiste prestar más atención a alguna persona. O quizás, te percatas a través de esos recuerdos que las cosas no son ni buenas ni malas, que lo bueno tiene defectos, y que lo malo también aporta cosas buenas…esto sobre todo es muy aplicable a las personas…

Se pueden sacar tantas conclusiones de los recuerdos, que el aprendizaje no termina ni aún cuando estas muerto. Y lo digo por experiencia. Ya hace casi 10 años que me suicidé y a través de mis recuerdos ya sé lo que es la Felicidad, la Crueldad…¿Un acto egoísta el mío? Juzguen ustedes mismos cuando me conozcan…

Perdonen si no me levanto…

Escuchando: Actitud (sergio deejay remix) de Tony Santos

Hoy me he levantado temprano y he mirado el sol entrando por mi ventana. He desayunado con algunas compañeras de la residencia como cualquier día (que me levanto temprano). Y al llegar a mi habitación, sola, he pensado y he sido consciente de que hoy es el último día completo que paso aquí.

Muchas tienen ganas de irse a sus casas, bien porque llevan mucho tiempo aquí, porque echan de menos a su familia y amigos, porque están agobiadas por los exámenes…hay mil y un motivos.

Yo llegué aquí destrozada psicológicamente, echa completamente añicos después de un año en un piso, pasándolo todo lo mal psicológicamente que una persona lo puede pasar. No miento si digo que no estaba nada ilusionada por venir aquí. De hecho, los primeros días pasé todo lo que pude de la gente y de las circunstancias.

Sin embargo, a medida que transcurrió el curso, cambiaron las cosas. Ahora recuerdo con nostalgia aquellas noches que pasábamos hasta las tantas de la mañana haciendo el tonto y grabándolo en video, bailando, haciéndonos fotos, riendo, charlando…

Después hubo que empezar a estudiar, y los trasnoches pasaron fuera de la residencia. Con nuestras salidas nocturnas, conociendo gente, bebiendo, riendo y bailando… El Tolkien ya no volverá a ser el mismo.

Y ahora, tengo que ponerme a recoger mis cosas esparcidas por la habitación para volver a ”mi casa”. Y no tengo ganas no por vagancia, sino porque eso querrá decir que todo ha acabado, y que el año que viene pues… Dios dirá.

Doy gracias a toda la gente, A TODA, a las que me he llevado bien, por hacerme pasar tan buenos ratos, a las que me he llevado mal, por enseñarme que hay que ser fuerte ante las críticas y no dejarse hundir, con las que he tenido problemas, porque me han enseñado que la amistad y la convivencia también tienen sus incovenientes…

A las de veterinaria, por enseñarme algo más sobre animales; a las de enfermería, por ayudarme cuando lo necesitaba; a las de Derecho, por enseñarme que todo tiene solución y por su apoyo; a las de arquitectura, por enseñarme algo sobre lo que creemos que en un vistazo es muy simple; a las de magisterio, por enseñarme que los niños también valen la pena…probablemente me olvide de alguna carrera pero le agradezco a todas todo.

Dedicado con todo mi cariño, en especial a:

Sara, Alba, Amparo y Ros.

Raquel y Lurdes.

Helena, Gema, Yudit, Rosita y Elo.

Rosa, Ana y Vicky.

Cori.

Tati.

Gracias por tantos momentos felices…………..aunque a algunas no os vea más por aquí y a otras os vea el año que viene……os quiero a todas (se que me falta por poner alguna)………..besazos.

Escuchando: Top of the Line de Frankie J feat Slim

¿No os ha pasado nunca que habéis tenido un día completamente de sequía ideológica, que no se os ocurría nada, y en el momento de iros a acostar se os ha venido un terremoto de ideas? A mi me ha pasado esta noche, pero la pereza de coger el portátil y ponerme a escribir me venció y al final no hice nada, pensando entre ensoñanciones : ”Ya lo haré mañana, pero que no se me olvide”. Y horas después, cuando me he levantado, sí, me acuerdo de los conceptos de las ideas, pero ya no sé como enfocarlas… y de repente me llega la visión del exámen que tengo mañana y lo que es peor el del lunes (que es teoría de la literatura, y a parte de faltarme la mitad de los apuntes, que mis compañeros, muy amablemente, me niegan, me tengo que leer… alrededor de ¡4 libros!¡casi a libro por día!).

Me encantaría dedicarme sólo a escribir y a leer, sin tener que preocuparme por los estudios, pero eso ahora es imposible…

Había estado pensando esta noche en crear una novela por entregas, como aquellas que hacían hace ya casi dos siglos (la novela por entregas empezó su auge en el realismo, siglo XIX). Sería interesante, ya que así os mantendría un poco enganchados al blog, que últimamente sus visitas están creciendo como la espuma (aunque nadie me deja comentarios…sería un detalle por parte de los que me lean, ya sean conocidos o no). En fin, veré cómo voy desarrollando la idea.

Y allí me veíais, a las tres de la madrugada, viendo un capítulo suelto de Sexo en Nueva York, y envidiando en cantidad a Carrie, la protagonista, que es escritora, y se dedicaba a escribir ¡¡¡SOBRE CUALQUIER TEMA!!!Que en este caso eran los menàge a trois… bueno, yo no me veo escribiendo sobre eso, pero daría lo que fuera por tener una facilidad para escribir sobre cualquier tema como hacía ella, por tenerme enfrente del portátil con un cigarro y un café y que mi único problema fuera sobre qué escribir y cómo enfocarlo…

Por ahora, lo único que tengo son dos exámenes de los cuáles quiero librarme lo mejor que pueda, y ni tengo tiempo para escribir, ni temas, ni enfoques (el portátil, el cigarro y el café sí, jeje)

Pensando tanto en el futuro, sólo me viene una frase de Manu Chao a la cabeza: ”El futuro llegó hace rato…”

Escuchando: Disco Inferno de 50 cent.

Como no todo lo que iba a escribir iban a ser cosas filosóficas o penurias (lo siento), hoy me veis escribiendo con dos Desperados ”pal” cuerpo, reflexionando sobre el verano…porque es cierto, aunque no lo parezca el verano ya está aquí, lo supe cuando el otro día me fui a fumar un cigarro por la noche y lo olí…con ese olor tan característico a humedad seca, a sudor con colonia…y dije mientras me fumaba ese cigarro reparador a las tantas de la mañana…”Bueno, pues ya está aquí, habrá que preparse ¿no?”

Y pensé en las noches de invierno que he pasado con Sari y Albiche, conociendo a gente, bailando aunque los tacones nos hicieran unas rozaduras que parecían boquetes en nuestro cuerpo…y sin ellas… ¿será todo igual?

Tengo mil proyectos, tengo las ganas, la iniciativa, la música y la gente (I love Ori). Tengo ganas de vivir, y el verano me enciende todavía más. Hay mil viajes por hacer todavía (primera parada ¿Sevilla?) y desde luego, aunque el verano dure tres meses, da muchísimo de sí.

Y si tengo que decirlo ¿por qué no? viva el reggetón, el baile, la poca ropa, el don de gentes, el absenta y el tequila recorriendo el esófago, mis tacones blancos, los shorts de Albiche, las falda de Sara y por supuesto, el flow de Ori…

Pero por encima de todo, que viva el verano y todas las aventuras que nos esperan en él. Brindemos con un chupito por ello. Y ahora, a terminar de estudiar (jop, jeje)

Escuchando: More than friends de Estelle.

Y todavía sigo pensando como has podido tener tanta paciencia conmigo y yo desperdiciarla de una manera tan tonta. Y pienso, intento comprender, y no puedo. Y me invade el miedo al hacerme a la idea de que ya nada va a ser igual y que tu relación conmigo va a cambiar.

Ya no sé cómo actuar, o que decirte para que cambies de opinión…y me vienen a la cabeza aquellas palabras ”Lo que está claro es que tú y yo a muerte”…, o esos días de Mercantil con Cira por allí, o aquellas cervezas en el Veracruz…y sólo el hecho de tener que hacerme a la idea de que todo se ha estropeado por culpa de mi impaciencia, de mi afán por controlarte, de mis incontrolables celos…se me hecha el mundo encima.

Y no sabes ahora lo que daría por parar el tiempo en alguno de esos momentos en que veíamos alguna película o jugábamos al Shadow of the Colossus o el Soulcalibur (er tre)… o el día en que te vi reirte con tantas ganas viendo Miedo y asco en las Vegas.

¿Algún día volverá a ser todo igual?… todavía guardo la esperanza. Todos esos buenos momentos ya están guardados en lo más profundo de mi corazón, nada ni nadie conseguirá sacarlos.

Y ahora miro al cielo, pero hay tantas nubes que no me dejan ver a Orion…

Escuchando: Na sua cola de Mc Juninho

 

Escribo con tres valium en el cuerpo y todavía me tiembla el pulso. De desesperación, porque no puedo creer como este mundo puede ser tan vano, asqueroso, superficial… una maratón para ver quién es el más hijo de puta, una competición entre manadas de hienas para ver cuál de todas es la más fuerte…no importa a quién te comas sino a cuántos…¿que te he utilizado? Uy, lo siento, no me di cuenta…¡qué trágico eres!, ¡vive la vida más!.

¡¡¡MENTIRAS, SUCIAS, PODRIDAS Y ASQUEROSAS MENTIRAS!!! Todo da igual, la vida no importa, TU VIDA NO IMPORTA. No significas nada si no eres ”productivo”.

Dos valium más y hacen cinco. Creo que me voy a volver loco si no me duermo. Y María llama. Contesto. No quiero importarle a nadie.

¿Cuándo?, ¿cómo?, ¿por qué?. ¡¡¡No quiero contestar nada!!! ¡¡¡Sólo me quiero morir!!!

¡¡¡SEÑOR, LLÉVAME CONTIGO, POR FAVOR!!!

Llévame, llévame, llévame, llévame, llévame, Señor, contigo, contigo, contigo, contigo, SIEMPRE CONTIGO SEÑOR MÍO.

Un amigo que nunca falla, llévame contigo para siempre, POR LOS SIGLOS DE LOS SIGLOS.

”Para mantener la elegancia, camina siempre con la certeza de que nunca estás solo. La gente, más que las cosas, tiene derecho a ser reestablecida, revivida, reivindicada y redimida. Nunca rechaces ni deseches a nadie.

Recuerda, si necesitas una mano amiga, la encontrarás en el extremo de cada uno de tus brazos. Con el tiempo y la madurez descubrirás que tienes dos manos: Una para ayudarte a ti mismo y la otra para ayudar a los demás.”

Audry Hepburn

 Escuchando: ”Electric de Chocobo” de Nobuo Tsutomu (BSO Final Fantasy VII)

 Y aquí me encontráis, haciendo un descanso de los ajetreados (y extraños) exámenes que estoy haciendo y viviendo. Me siento continuamente a examen, y no sólo en la facultad, que esos son los más fáciles, que sólo tienes que sentarte y escupir el rollo que toque y ya te evaluarán. Hablo de otro tipo de exámenes, los del día a día en los que te pone a prueba la gente que convives, con la que hablas, con las que tratas…pero, ¿de verdad quieres someterte a esa evaluación continua?

Con el pretexto de la época de exámenes, mucha gente aprovecha para descargar sus frustraciones y problemas con los demás. Por mi parte, intento tener paciencia, aunque hace falta mucha para soportar ciertas cosas…lo cierto es que yo recomendaría no someterse a esa ”evaluación continua” de la que hablo si viene por parte de personas que no merecen la pena, o no quieren prestarse a tu propio ”examen”.

La cosa cambia cuando suspendes ese examen por parte de una persona que aprecias o sientes apego hacia ella… ¿existe el famoso ‘’septiembre” para este tipo de exámenes? ¿algún tipo de repesca? eso sólo lo puede decidir el que evalúa…

Lo cierto es, que llegados a época de exámenes, se soporta una tensión a la que no estamos acostumbrados. Y es curioso, puesto que en septiembre la tensión es más moderada. Ahora pues, ¿por qué cuando nos sometemos a este tipo de tensión grande, como son los exámenes, en vez de intentar relajarnos, lo que hacemos es tensarnos más y tensar a los que están a nuestro alrededor? No sé porqué, pero mi teoría es que es un mecanismo de defensa para quedarnos solos y poder centrarnos en nosotros mismos. Lo que no nos damos cuenta (o nuestro cerebro no quiere) es que, al tensar nuestro entorno, nos tensamos también más a nosotros mismos. Con lo cual se produce una espiral difícil de salir…

Por culpa de las tensiones he perdido (o estoy a punto) de perder a una gran persona, importantísima en mi vida, como es mi mejor amigo. Por culpa de las tensiones, estamos en conflicto en el lugar donde vivo…sólo el tiempo puede hacer que las cosas se relajen.

¿Por qué no dejamos de someter a la gente a nuestro particular examen y procuramos hacernos la vida más relajada, apaciguando las tensiones que nos rodean?

 

 

Escuchando: Eu e o meu amor, lamento de morro de Putumayo Bossa nova.

No soy la más indicada para hablar sobre independencia emocional. Todo el mundo suele decirme que soy bastante dependiente emocional……para quien no sepa de qué va esto de la independencia/dependencia emocional, pondré un ejemplo que a todo el mundo le servirá.

Todo el mundo tiene alguna adicción, algunos los videojuegos, otros los juegos de rol, otros el tabaco, el alcohol…..pues bien, la dependencia emocional es crearle a la mente (o al alma en quien crea en ello) la necesidad de que tiene que vivir con otra persona, por encima de lo que sea. Da igual si la persona de la cual eres dependiente se porte bien o mal contigo, si te hace sufrir o te hace llorar… se crea el falso mito en ti mismo de que si algún día falta esa persona, tu vida se acabará o no tendrá sentido alguno.

Pues bien, tengo una amiga que lo acaba de dejar con su novio y NECESITA otro chico a toda costa, porque según dice sino no tiene en quién apoyarse. Nos creamos ciertas necesidades que, a la larga consideramos primordiales, y si te paras a pensar friamente no lo son tanto.

Bien es cierto, que podemos depender más de personas con las que convivimos y/o queremos, ya sean novi@s, padres, abuelos o simplemente amig@s… pero depender de alguien que además te hace daño puede llegar a ser peligroso.

Se que es difícil hacerlo, es como cuando alguien deja de fumar… pero hay ciertas personas que DEBEN (y reitero DEBEN) estar fuera de nuestras vidas. Ya sea por incopatibilidad de caracteres, porque no os hacéis felices el uno al otro…….el caso es que tú no eres feliz. Y recuerda siempre, que aunque no te lo creas TÚ Y SÓLO TÚ eres la persona más importante.

La dependencia emocional suele deberse a una falta de autoestima o a una rutina ya creada (también es un caso de dependencia emocional las maltratadas que no denuncian o no se van de casa la primera vez que su marido les levanta la mano). Yo no tengo la fórmula mágica para dejar de ser dependiente emocional, sólo se que se consigue paso a paso, muy despacio y se sufre mucho. Hay que ser paciente y constante, ya que, cuando ves que consigues tus metas, te vas sintiendo mejor y eso hace que crezca tu autoestima.

No os engañéis. Decir NO QUIERO VOLVER A VERTE no es nada malo cuando alguien te hace daño. Te beneficiará cuando pase la tormenta más de lo que crees.

A Sara: Mi niña, no sufrás más, sabes que estaré siempre contigo, saldrás del bache y , si tú quieres, con fuerza de voluntad, lo harás sin ninguna ayuda…..la verdadera ayuda está en ti y en las personas que te quieren. PIENSA EN NOSOTRAS CUANDO TE SIENTAS MAL. Te quiero mucho.

Escuchando: ”Akizuki Meiko – I always smile, but my eyes are sad” de Marmalade boy OST

Ayer domingo, mientras mi mejor amigo y yo apurábamos los últimos momentos antes de irme al día siguiente a Cáceres, estubimos hablando sobre la sequía de temas que nos invade últimamente. ¿Es así en verdad?¿De verdad llega un momento en que no hay absolutamente nada que decir?Yo, sinceramente, lo dudo mucho…

No es que me disponga a hablar de nada, no me gusta hacer eso, pero creo que todavía quedan muchas cosas por hablar y decir a muchas personas, sólo hay que pararse a pensar (cosa que no estamos muy acostumbrados a hacer, ya sea porque tenemos la mente en blanco, o porque pensamos en demasiadas cosas a la vez)…..Si mañana fuera tú último día, ¿qué dirías?, y lo más importante ¿a quién se lo dirías?.

A veces me siento tan unida a mi mejor amigo que siento que estamos conectados y siempre nos vamos a entender. Sin embargo, existen esos días en que parece que hablas en un idioma extraño que todo el mundo desconoce, incluso tus más allegados….aqui entra en acción Orion.

Una vez, no recuerdo quien (o no quiero recordar), me contó una bella historia referente a la constelación de Orion. Que evocaba recuerdos de infancia, momentos en los que todos los que tenemos suerte (y nacemos con estrella) somos felices. Desde hace muchos años, cada vez que mira al cielo en alguna noche despejada, Orion está allí protegiendole.

Todos necesitamos nuestra propia protección. Algo que nos de seguridad, nos apoye, y que solo haga falta una mirada devuelta con una sonrisa para saber que está ahí para cuando lo necesitemos.

¿Quién es tu Orion?

 

Escuchando: ”Vivir para contarlo” de Doble V

Cuando menos te lo esperas te asalta, no te lo imaginas…estás tan tranquilo, mientras transcurre tu rutina diaria y no te vas dando cuenta de que parece que la gente te va dando de lado…En realidad, hablas con la gente y la gente te habla, pero notas cierto tono hiriente en sus palabras.

Y el día va pasando, y vas buscando un sitio cálido, como una madriguera, para refugiarte, pero no lo encuentras. Todo el mundo tiene su vida y nadie puede estar permanentemente pendiente de alguna persona…no sería vida…y así vas quemando opciones y nadie aparece…

(¿Hay alguien ahí? -gritas en un intento desesperado en tu interior-)

¿Nadie?Si el dolor, la noche y la soledad sintieran…si vivieran como otro ser humano más…

Pero parece que incluso la fría oscuridad de la noche te abandona cuando, desde la ventana, ves que el día empieza a estirar sus brazos….

¿Será este día tan doloroso como el anterior? Enjúgate las lágrimas. Hoy todo puede cambiar.